Monólogo de Pato Pimienta: El Rescate de los Mineros

Por Pato Pimienta.
Fotografías: Natalia Bustamante.

Estimados Replicantes, estamos a punto de que la humanidad vea un hecho inédito. El reality show más intenso de los últimos tiempos, más intenso que la performance hollywoodense de la llegada a la luna, más profundo que ese duro momento en que Kenita toda vestida de blanco le dijo “no” a Iván, dejándolo todo vestido de idiota.

Más fenomenal y excéntrico que todo eso será el rescate de los 33 mineros de esos profundos 700 metros. Y a pocos días de este “Gran evento gubernamental” arde Twitter, se prepara Facebook y Youtube se declara alerta.

Piñera acaba de declarar “Espero sacarlos antes de que me vaya a Europa”. Y uno se pregunta ¿para qué quiere hacer eso?, ¿se los quiere llevar en la maleta a la gira, como se llevó el papelito, y exponerlos país por país? “Aquí están, estos son los 33”.

¿Y por qué dice “espero sacarlos”? Porque es la verdad. Este Presidente sí puede hacer todo solo, no necesita a nadie, para que sepan. Es un súper presidente que además anda sacando gente de los hoyos de minas derrumbadas.

De hecho ya está todo listo para que el Piñera sea el primero que baje por la cápsula y los saque en brazos uno por uno, pero menos al boliviano. En este caso especial: el boliviano debe llevar en brazos al Presidente o si no, lo dejan abajo. ¿Por qué?... Por boliviano.

¿Se fijaron que la cápsula en donde los van a subir se llama Ave Fénix, para recordar a esa ave mitológica que moría y volvía a renacer de las cenizas? Es una metáfora del gobierno de Piñera esa. Después del terremoto y las alzas del Transantiago, el Gobierno rescata a los mineros y renace de las encuestas. Pero ¿por qué le ponen nombres así, tan rebuscados? ¡Ave Fénix! Por qué no le pusieron Ave Mayo, Ave Palta… si eso es lo primero que van a pedir los mineros cuando salgan. Aunque como si no estuvieran chatos, les van a dar suero. Y ellos tienen todo el derecho del mundo a que les metan un churrasco italiano por la vena de una. Les dan más suero y vomitan.

Me ha llamado la atención el nombre de la operación, es único: “Operación Águila”. Yo siempre me he preguntado por qué no son honestos, si se han demorado harto tiempo, ya casi dos meses, ¿Por qué no le pusieron desde el principio Operación Tortuga? “Muchachos se está demorando la “Operación Tortuga”, por lo tanto hemos decidido profundizar el nombre de la operación, y desde hoy se llamara: ¡Operación Tortuga Raja!”

¿Y han escuchado de los planes? lo primero fue el plan A, la STRATTA. Llegó con bombos y platillos en ocho largos camiones, y ya está llegando casi a los 600 metros, pero se desvió un poquito. Está a punto de salir por el morro de Arica.

Y está también el Plan B, que al parecer será por donde saldrán… ¿y el plan Q? ¿Cómo se sentirá? A lo mejor el plan Q tiene una súper buena idea pero está cagado, mira pa’ atrás y ve que falta todavía el d, e, f, g, y hasta la q… me imagino que el plan Q se debe estar preguntando “¿soy una letra de mierda?”. Por qué no hacen algo distinto…

- ¡Vamos a probar al revés, vamos a empezar por el plan Z! –dice un ingeniero.
- ¡¿Quéeeee?! –dice el Plan Z-, repreocupado: “¡Chuuuucha!, yo no, ni estaba pensando en esto, denme tiempo, nunca habían llegado a mí”

Y el día que los saquen ya se llama el Día D, porque siempre le ponen el Día D, es así, ahora la cosa no va a durar un día, tal vez sean dos días o tres, por lo mismo, hay una multitienda que ya ofreció una millonada para que le pongan los Días R… ¿O por qué no le ponen el día P?… ¡Los vamos a sacar el día del P!

¿Y cómo se tomará la decisión de quien será el primero que salga? Porque el primero quedará en la historia, de hecho cuando uno piensa en la llegada del hombre a la luna, uno se acuerda del primero que pisó la luna, ¿o no? Cierto, todos nos acordamos de, ehhh, el primero, ¡ese po’! ¿Cómo chucha se llamaba? Bueno ese mismo, (no perdamos tiempo: búsquelo en google).

Yo creo que el Gobierno debería ocupar el sentido de humor. Y por favor, que el Consejo Nacional de Televisión no me castigue por lo que voy a decir, lo digo sin afán de herir al Cristianismo… ¡lo digo con humor!

Deberían sacarlos y, cuando salga el primero, ¡todos deberían esconderse!… ¡Todos! Uno también en su casa, si está mirando la tele se esconde… y mirarlos de lejos para ver la reacción. El ministro Golborne, cagado de la risa (ya sabemos que le gusta reír)… Los mineros salen y no ven a nadie…”Están mirando pa’ cá, no se rían tan fuerte po’”.

Imagínense, los mineros pa’ dentro “¿qué huea pasó? No hay nadie”. Y de repente… “Sorpresa ehhhhhh, ¡era una broma!”. “Ya, son pesaos, oh”, y el Presidente haciendo muecas con sus mangas largas… “ehhhhh”

Yo les quiero dar un consejo a los mineros y sus familiares. Asesórense. Muchos van a querer aprovecharse de esto, harán películas, enlaces en directo, documentales, otros harán monólogos. Un director de cine ya inscribió el nombre de la película “LOS 33… ESO QUE VIENE DESPUÉS DE LOS 32”, y tiene una bajada pa’ vender la película… “¡Atrapados, pero ni tanto!”

Y cuando lleguen los políticos, imagínense, fotos para las elecciones, campañas, ¡noooo! Hay que cuidarse de los pirañas. Los van a llevar al balcón de La Moneda, van a hacer show mediático; van a hacer un hoyo en el patio de los naranjos para que vayan saliendo de a uno, donde vayan les van a pedir que salgan de algún lado: “¿Podís salir de ahí abajo? Por fa, pa verte no má cómo salí, ahh”.

De hecho el Gobierno ya está pensando en el nuevo Escudo de Chile. El cóndor, el huemul y atrás los 33 mineros.

Los van llevar a los programas de televisión, va a llegar la prensa, las entrevistas, Kramer va a imitar a los 33. Piensen en los matinales, “Buenos Días a Todos… y a los 33 mineros”. En el Buenos Días a Todos imagínate, a la Raquel Argandoña preocupada, entrevistándolos… “¿oye, chiquillos, y se sentían encerrados, cierto? La Paty Maldonado en "Mucho Gusto": “¿Chicos lindos, no les parece bonito que gracias a las políticas acertadas de este ‘gran gobierno’, cada uno de ustedes haya recibido 5 millones de pesos de Farkas?”

Los van a llevar a Primer Plano, seguro que vamos a descubrir que un minero aprendió a bailar el caño y otro a cantar: “Esta noche cantará para nosotros ¡Mino! (nombre artístico) Y su canción: Estuve alejado de ti, viviendo en un hoyo, hoyo, hoyoooo”.

Va a llegar todo, pero después de un tiempo corto todo eso va a desaparecer… un año después no los van a llevar a Animal Nocturno, no van a salir en los diarios…

- Hola, yo soy uno de los 33.
- ¿Ahhh? ¿Que diga cuánto?

- ¡De los 33!No se acuerda de mí, soy uno de los mineros atrapa…
- ¡Guardias! ¡Sáquenlo de acá!

Por eso preocúpense, amigos, preocúpense del espíritu piraña de esta sociedad aprovechadora y de todo su séquito de pirañitas, todos van a querer sacar provecho.

Por lo mismo, ¡YO LOS PUEDO ASESORAR! LLAMEN YA.

Pato Pimienta
Asesorías Mineras.
15 millones no más, por minero vivo.
Cuenta corriente bancoestado cuenta 1234352.
¡LLAME YA!